Vielleicht mache ich hier den Eindruck, als ob ich schon alles wüsste und die Weisheit mit Löffeln gefressen hätte bzw. sie schon in mir entdeckt hätte. Das ist bei weitem noch nicht der Fall. Ich neige manchmal dazu, die Demut aus den Augen zu verlieren. Was wohlgemerkt nicht zu verwechseln ist mit einem Sichklein- und Runtermachen.
In den letzten Tagen bin ich einmal mehr mit meinen Schattenseiten konfrontiert worden, und obwohl ich im Grunde theoretisch weiss, was dabei zu tun ist, ist es mit der praktischen Umsetzung noch weit her.

Heute war ich bei einer Familie eingeladen, die ich am Donnerstag auf unserem Chorauftritt kennengelernt hatte. Auch andere Chormitglieder sind dahin eingeladen worden. Die Familie ist aus dem Iran und zu ihrem Brauchtum gehört ein Fest, was zu Ehren der Bahá'í-Religion gefeiert wird. Diese Religion (die meiner Meinung nach keine "wirkliche" ist, sondern eher gegründet wurde, um der Zersplitterung durch die vielen anderen Religionen ein Gegengewicht entgegen zu setzen) kannte ich bisher noch nicht, aber was ich heute so davon gehört hab, klingt schon interessant.
Der eine Musiklehrer aus der Villa war auch da, irgendwie hat er was Faszinierendes an sich, und immer wenn ich ihn seh, hab ich so ein Gefühl, dass wir uns schon von "früher" kennen; so eine komische Anziehung, Vertrautheit ist da. Erinnert mich an irgendwas. Aber gleichzeitig fühl ich mich total gehemmt, unsicher, würd mich einerseits verstecken aber damit fühl ich mich auch nicht sonderlich wohl. So ein Mist aber auch. Und dann steigt immer wieder diese Eifersucht hoch, die im Grunde immer hochsteigt, wenn ich ein Pärchen seh. So auch bei dem Lehrer und der Mutter (von der Familie), wobei ich nicht weiss, ob zwischen den beiden da was geht oder nicht. Aber wenn man die dann so alleine am Lagerfeuer sitzen sieht und auch zwischendurch öfter mal ihre Anwesenheit vermisst, kann man sich ja Entsprechendes eh schon denken. Ich wünschte mir wäre das egal. Und der Sohn hing mir auch dauernd auf der Pelle, wie ne Klette, was mich auch tierisch angenervt hat. Dann bin ich richtig fies und gemein geworden und hab ihm irgendnen Spruch reingedrückt, der mir hinterher auch Leid tat.

Heute war nicht wirklich mein Tag. Obwohl ich ab nächster Woche Gitarrenunterricht von ebendiesem Lehrer bekomm und ich heute auch schon innerhalb kurzer Zeit 3 Akkorde gelernt hab. Er meinte zu mir, es wäre schade, wenn ich nicht Gitarre lernen würde. Na dann, ich geb mir das jetzt, nicht nur weil es eine gute Möglichkeit ist, meine Ängste und Unsicherheiten bezüglich Eifersuchtsgefühle anzuschauen - nach dem Motto: Augen auf und durch - sondern weil es mir auch Freude macht, zu musizieren. Talent hab ich ja. :)

Heute morgen hab ichs endlich mal zum Yoga geschafft. Hab mir meinen Wecker auf 10 nach halb 8 gestellt, allerdings bin ich dann 10 vor halb 9 erstmal wirklich aufgestanden, als mich meine Bekannte, die auch zum Yoga geht, angerufen hatte um sich nach meinem Zustand zu erkundigen. *g*
Mit noch halbverschlafenen Augen bin ich dann rüber in den Sportraum gewatschelt und bereitete mich auf die Yoga-Stunde vor. Dann ging es los. Und ich dachte mir, was soll das denn bitte schön werden??? 10 Minuten-Entspannung im Schnelldurchlauf, währenddessen pausenloses Gelaber von der, ich würde eher sagen, Möchtegern-Yoga-Lehrerin, die alle auszuführenden Bewegungen kommentierte und fast ohne Punkt und Komma sprach, möglicherweise aus Angst vor peinlichem Schweigen. Resultat des ganzen war, dass ich am Ende so durcheinander und erledigt war, dass ich mich in der Uni-Cafeteria erstmal erholen musste und mich in meine meditative Stille inmitten der vielen Studenten zurückzog. Muskelkater werd ich wohl in den nächsten Tagen auch haben. Nichtsdestotrotz werd ich schauen, dass ich nächste Woche den Willen aufbringen kann, um die Prozedur nochmal über mich ergehen zu lassen und so bewusst wie möglich mich auf irgendwas zu konzentrieren, und nicht wie heute meinen Geist zwischen meinem Atem, der Stimme der Trainerin, meinem Körpergefühl mit den Bewegungen und der Hintergrundmusik hektisch hin- und herspringen lasse. Das kann man dann nämlich wirklich nicht als Entspannung und Konzentration bezeichnen.

Am Wochenende, genauer gesagt am Samstag, hatte ich mit meinem Chor den ersten Auftritt. Der Chor existiert erst seit ca. 3 Monaten und ich bin ja vor knapp einem Monat dazugestoßen. Wollte eh schon immer irgendwie singen, aber wusste nicht so richtig wie anfangen. Nun find ich´s richtig toll, dass sich da sowas ergeben hatte.
Ich hatte vorher auch Bekannte und Freunde eingeladen, von denen ich den Eindruck hatte, dass sie einem Frühlingsliederkonzert nicht abgeneigt sein könnten. Am Ende war meine Mutter und meine neue Zimmernachbarin (die ich auch erst seit ca. 2 Wochen kenne) erschienen. Ein wenig enttäuscht war ich schon, dass nicht mehr gekommen sind. Vielleicht war´s auch ganz gut so, weil aufgeregt war ich dann, als es los ging, schon sehr; und in so einer Situation ist es leichter, wenn einem Leute zuhören und -schauen, die man nicht kennt. Trotzdem hat mein Herz gepocht wie wild, sobald der erste Ton aus meiner Kehle kam und vor lauter Aufregung blieb mir sogar ein paar mal die Luft weg. Aber im Chor fällt das Gott sei Dank nicht so sehr auf und mit der Zeir gewöhnt man sich auch dran. Beim ersten Lied, welches wir 2-stimmig gesungen haben, war ich dann sogar irgendwann so drin im Fluss, dass ich den Schluss gar nicht recht mitgekriegt hab und als alle anderen dann still waren, entfuhr mir noch aus voller Brust ein Ton - das war dann sozusagen das post-österliche Überraschungsei. *g*
Bei einem anderen Lied namens "O Lord hear my Prayer", was wir auch 2-stimmig gesungen haben, stieg mir auf einmal das Wasser in die Augen, weil ich so ergriffen war, und ich hatte zu tun, dass ich dort nicht vollkommen in Tränen ausbreche. Ich stand zudem noch in der ersten Reihe (ok, es gab auch nur 2, weil wir nur 10 Leute waren).
Ich hab mich dann allerdings wieder auf das Lied und die Töne konzentriert und weniger auf meine persönliche Situation, und dann gings wieder.

Nach ca. 1 Stunde war dann die Veranstaltung schon wieder vorbei, wobei ich sagen muss, dass es auch gut so war, denn meine Stimme wurde dann schon ziemlich schwach und es fiel mir schwer, die hohen Sopran-Töne zu erreichen. Hätte nicht gedacht, dass meine Stimme durch ca. 10 Lieder so gefordert wird.

Von Samstag nachmittag bis gestern abend hatte ich ausserdem arge Kopfschmerzen, also auch den ganzen Auftritt hindurch, und die Schmerzen wurden auch danach nicht schwächer. Getrunken hatte ich gestern wieder genug, aber erst seit heute morgen sind die Schmerzen vollständig verschwunden. Keine Ahnung woher die genau kamen; eine Bekannte, die mir am Mittwoch eine Massage verabreichen wird, meinte, dass die Anspannung vor und während des Auftritts dafür gesorgt haben könnte, dass sich meine Nackenmuskeln verspannten, was dann zu dem Kopfweh führte. Wer weiss, möglich wär´s schon.

Am 30.4. haben wir unseren nächsten Auftritt, der eine "mystische Klangnacht" sein wird. Bin jetzt schon wieder am Überlegen bezüglich passendem Outfit.

Gestern abend bin ich mit meiner neuen Zimmernachbarin in der Stadt zum Schaufensterbummel gewesen. Da entdeckt man ja allgemein mehr als wenn man werktags tagsüber durch die Einkaufspassagen hetzt und keine wirkliche Ruhe findet, um sich alles mal genauer anzugucken. Feiertage sind dafür, wie ich finde, besser geeignet.
Wir schlenderten also die Gehwege entlang und irgendwann blieb ich vor einem Laden für orthopädische Schuhe und so Gesundheitslatschen stehen, und da waren sie - die schönsten Schuhe, die ich seit langem nicht gesehen hatte. Schwarz, kleiner Absatz, mit kleinen Riemchen vorne rüber. So á la Ballerina. Wuuuunderbaaar. Aber auch wunderbar teuer. Mir gehen diese Treter trotzdem nicht mehr aus dem Kopf. Der Preis ist mir eigentlich relativ egal, solange ich weiss, dass sie nicht nur ein Jahr oder so halten, sondern Qualität haben. Und ich solche nicht überall bekomm.
Schwierige Situation irgendwie.

... ist einfach nur herrlich! ^^
Mal so richtig laut Scheisse brüllen, und Gottverdammtnochmal und überhaupt und sowieso. Jawoll.

Der Frühling hat kaum angefangen, und es schneit.
Wo soll das noch hinführen?
Echt irre.

Gestern abend war ich das erste Mal bei dem Chor, wo ich vor ner Weile beschlossen hatte, hinzugehen. Manchmal kam ich mir vor wie ein Zwitter, weil meine Stimmlage nicht wirklich einzuordnen war. Bei den Frauen und ihren Sopranstimmen bin ich nicht so weit hochgekommen, und wenn, nur mit Mühe, aber so tief unten wie die Männer war ich auch nicht. Hab entweder ne Alt-Stimme oder ein Mezzo-Sopran, wobei ich eher zu Alt tendiere. So in der Richtung wie Norah Jones oder Eva Cassidy.
Mitte April wollen wir sogar mit unserer Gesangskunst auftreten, da findet in der Villa, wo wir immer proben, im dortigen Salon ein musikalischer Nachmittag statt. Wir werden dort frühlingshafte Volkslieder zum Besten geben. Mitglieder hat der Chor so ca. 10, hab nicht genau nachgezählt. Das wird ein Event. Und ich vor Publikum singen, das hab ich das letzte Mal in der Schule im Musikunterricht beim Vorsingen auf Zensur gemacht. *g*

Gestern abend hatte ich noch schnell in meine Mailbox geschaut, und hab eine Antwort auf meine Anzeige zwecks Gesangsunterricht, die ich vor ner Weile bei Kijiji aufgegeben hatte. Angebot 15 Euro die Stunde. Obwohl ich ja nun den Chor hab, werd ich mich da trotzdem mal melden. Dann bekomm ich vielleicht mal endgültige Klarheit, was meine Stimmlage betrifft. *g*

In letzter Zeit hat sich viel bei mir getan.
Ich hab einen Großteil meiner Lebenslust wiedergefunden, mir ist bewusst geworden, dass ich mich selber in meinem Alltag total unter Druck gesetzt hab und mir dauernd ein schlechtes Gewissen gemacht hab, wenn ich mal wieder faul war. Das hat jetzt aufgehört, da es klick in meinem Kopf gemacht hatte und mir klar wurde, dass ich mich selber total angetrieben hatte, und so gar nicht wirklich innerlich zur Ruhe gekommen bin. Seitdem hetze ich nicht mehr durch den Tag auf der Suche nach Aufregung, sondern kann die Stille bewusst wahrnehmen. Ich hab meinen Alltag entschleunigt (das Wort Entschleunigung wird wahrscheinlich ab jetzt zu meinem Lieblingswort *g*), hab mich anfangs bewusst auf alles konzentriert was ich getan hatte, ohne mich ablenken zu lassen. Die Kraft des JETZT ist schon was Feines. :-) Bringt viel mehr Qualität ins Leben und Erleben.

Gestern abend hab ich mir mal wieder ein Live-Konzert angehört und -gesehen, eine Akustikrockband hat ihre neue Scheibe vorgestellt. Eine eine Vorband war auch noch dort. Eine alte Schulkameradin von früher ist mir auch über den Weg gelaufen, sie hatte mich angequatscht, hatte sie gar nicht wiedererkannt; hatte auch nicht allzu viel mit ihr am Hut früher, und verändert hatte sie sich auch, optisch gesehen.

Heute abend werd ich wahrscheinlich mal wieder ins Kino gehen. Es läuft "Der Vorleser", nach der Originalvorlage von Bernhard Schlink. In der Schule damals hatten wir das behandelt und das hatte mir gut gefallen, vom Inhalt her. Mal sehen wie die Verfilmung wird.

Heute hab ich die erste Seite meiner Hausarbeit geschrieben! *freu*
Der Beginn fällt mir immer am schwersten, nun kann´s kontinuierlich weitergehen. Wenn ich mich ranhalte, kann ich vielleicht schon Ende der Woche fertig sein. Sind ja nur noch ca. 15 Seiten. Peanuts. ^^

Im März spielt endlich mal wieder Vienna Teng in Deutschland, und die Gelegenheit, diese tolle Frau mal wieder live zu sehen, lass ich mir natürlich nicht entgehen. *freu freu*
Diesmal gehts wieder, wie schon 2007, nach Halle.