Bzw. meine astrologischen Texte, oder um genau zu sein einer, nämlich der über den Vollmond. Zumindest sagt das der Traffic Feed, den ich hier auf meiner Seite installiert hab. Da googeln die Leute aus aller Herren Länder den dieser Tage stattgefundenen Vollmond und landen auf meinem Blog. Ich kam mir ja schon ein wenig komisch vor, denn wenn ich das, was ich damals über den Vollmond geschrieben hatte, heute wieder lese, kann ich nur mit dem Kopf schütteln. Da hab ich aber tüchtigen Mist fabriziert, und einen Vollmond auf der Stier-Skorpion-Achse mit meinem eigenen Uranus in 8 (zu dem das Gedicht am Ende passt) verwechselt. Naja, die alte Unbewusstheit eben. Aber naja, kann ich nix machen, ich hab das in die Welt gesetzt und muss es verantworten, auch wenn es nicht mehr meinem jetzigen Bewusstseinsstand entspricht.

Ich habs jetzt endlich mal geschafft, dieses Poster hier von meiner Wand zu nehmen.



Mir hatte das mal ein "Verflossener" geschenkt, mit dem ich nicht zusammen war, der aber was von mir wollte. Und ich muss sagen, wenn dieses Poster nicht mit entsprechenden Assoziationen verbunden wäre, würd ich´s ja an meiner Wand lassen, weil das so perfekt zu mir passt. Aber leider... naja. Schade eigentlich. Um das Poster mein ich.

Drauf steht übrigens Folgendes:

Von Zeit zu Zeit
sich zurückziehen
in das Haus unserer Seele,
schweigen, ausruhen,
ganz für sich sein.
Die Seelenfenster vom Staub
des Alltags befreien,
an verschlossenen Türen rütteln,
sich selber auf den Grund gehen.
Und dann hinaustreten
in die Sonne: Da bin ich wieder!

Wenn das hier jemand haben will, soll er sich melden und ich verschenk es gerne.
(Wieso fällt mir da gerade die Muschel ein?)

Heute mal alleine ausgegangen, und prompt neue Leute kennengelernt. Karaoke zu singen hab ich mich allerdings nicht getraut, aber es grenzt ja schon an ein Wunder, wenn ich mal alleine weggeh. Dazu noch ein geschenktes Feuerzeug als Sahnehäubchen obendrauf und ich kann echt stolz auf mich sein. *g*

... es geht voran. Meine Magisterarbeitsplanung wird im Laufe der nächsten Zeit konkrete Formen annehmen. Heute war ich beim Prüfungsamt, und wollte mich gleich mal nach den Ergebnissen der schriftlichen Literaturwissenschaftsprüfung erkundigen, die zwar aushingen, aber zu meinem Erschrecken meine Daten nicht anführten. Da stimmt doch was nicht... als hätte ich die Prüfung gar nicht mitgeschrieben. Bin dann zur zuständigen Bearbeiterin, die mir dann meine Ergebnisse auf nem Extrazettel gab. Nochmal gut gegangen. Da bin ich jetzt tatsächlich mit einem meiner Nebenfächer fertig, ich fass es nicht. Hab mir dann auch noch ein Formular zur Magisterarbeitsanmeldung geben lassen, und später meinen künftigen Betreuer angemailt, um mich zur Sprechstunde anzumelden. Bis dahin kann ich mir dann schon mal nen Plan zu meinem Thema machen. Juhu, es geht voran. :-)

Genauso mit meinen Familienforschungsaktivitäten. Heute wieder 2 Briefe an Standesämter in Polen abgeschickt und um Informationen meiner Ur- und Ururgroßeltern gebeten. Bin schon gespannt wie ein Regenschirm, wie die Ergebnisse ausfallen. :-)

Beim Aufräumen hab ich gerade ein kleines Notizbüchlein in der Hand gehabt und ein wenig drin geblättert. Unter anderem sind dort auch kurze stichwortartige Notizen aus meinem Bodenseeurlaub vor 2 Jahren drin sowie ein Gedicht, was ich alleine, nachts am See sitzend, geschrieben hab.

Sternenklares Himmelszelt,
was will man mehr auf dieser Welt,
Enten schnattern,
Wasser plätschert
und meine Seele Luft ergattert
vom lauten Lärm des Alltags entfernt
wie sie es sonst nirgends lernt,
als hier am Seeufer,
sitze ich still
in der Ferne Lichter der Städte
ganz hell...
Vertraue den Stimmen der Natur,
die dich umgeben immerzu,
aus dem Dunklen schleichen sie heran,
in der Ferne hallen sie nach.

Und noch etliche Weisheiten, unter anderem diese hier:

Romantik ist der Versuch, der Illusion von Liebe Ausdruck zu verleihen.

Die Identifikation mit unserer fixen Vorstellung, das Leben müsse kontrolliert werden, bedeuten, dass wir die Verbindung zum Wandel verloren haben. Das heisst, wir haben keine Verbindung mehr zu unserer eigenen Natur. Wandel ist Freiheit. Er ist das Ende von Anhaftung und er ist das Ende von Angst. Da gibt es nichts, was uns im Weg stünde. Nie hat es so etwas überhaupt je gegeben.

Es liegt eben in der menschlichen Natur, vernünftig zu denken und unlogisch zu handeln. (Anatole France)

Wem Sie die Schuld geben, dem geben Sie die Macht. (Dr. Wayne Dyer)

Wenn du die Berührung mit der inneren Stille verlierst, verlierst du den Kontakt mit dir selbst. (Eckhart Tolle)

Es wird dir nicht gelingen, negative Gedanken zu verbannen, indem du dich auf positive konzentrierst. Du kannst all deine Affirmationen vergessen. Sie sind nur Hokuspokus. Hör auf, deine negativen Gedanken verändern zu wollen. Sei dir ihrer einfach bewusst. Sei dir der mit ihnen verbundenen Gefühle bewusst, und lass dich von deiner Bewusstheit führen. (Paul Ferrini)

Die Liebe ist ein Kind der Ewigkeit. Sie verwischt die Erinnerung an den Anfang und nimmt die Angst vor dem Ende. (Anna Louise)

Solche Sprüche in einer Situation zu finden, in der man nicht wirklich weiter weiss und stagniert, ist wie Balsam für die Seele. Eine gute Hilfe, sich wieder an das Wesentliche im Leben zu erinnern. :)

Die, die sich ruhig mal wieder melden könnten, melden sich gerade nicht; und die, die einen nicht mehr wirklich interessieren, kommen immer wieder.

Wieder einmal hab ich mir selbst bewiesen, dass ich grottenschlecht im Organisieren und Planen bin und darüberhinaus noch ungeduldig und hektisch.
Vorhin gerade hab ich erfahren, dass ich an dem Tag, an dem ich abends in Jena ein Konzert besuchen wollte, auch noch mündliche Magisterprüfung hab. 20 Uhr beginnt das Konzert und bis viertel nach 6 hab ich die Prüfung. Ich war schon am Überlegen, ob ich das Konzert sausen lasse oder meine Karte verkaufe/verschenke, aber so richtig bring ich das nicht übers Herz. Wenn ich mitm Zug fahr, bin ich bis 8 Uhr nicht in Jena. Nach ner Mitfahrgelegenheit hab ich geschaut, und da würde jemand fahren, der allerdings an einer Stelle abfährt, wo ich auch nochmal ne halbe Stunde etwa bräuchte, bis ich dort bin. Der wäre allerdings meine einzige Hoffnung. Bei map24 wird als Fahrtzeit bissl was über ne Stunde angegeben. Mal sehen, wie die Reaktion ausfallen wird. Herrje, ich hab jetzt schon keine richtige Ruhe, mich auf die Prüfung vorzubereiten.

Heute war ein Tag. Einfach Wahnsinn. Ich bin jetzt immer noch ganz durcheinander und kann das irgendwie noch gar nicht fassen. Weiss auch nicht wie ich das alles einordnen soll. Jedenfalls hab ich wieder mal jede Menge Gelegenheit, mir meine Ängste bewusst zu machen.
Heute nachmittag hatte ich wieder Gitarrenunterricht und hatte mich mit meinem neuen Gitarrenkumpel vorher verabredet, um zusammen dahinzufahren, weil er da auch mal mit wollte. Da er erst später konnte, bin ich schon mal alleine vorausgefahren und war eher in der Villa. Mein Lehrer sagte mir dann, dass es heute nur ne halbe Stunde gehen würde, weil er im Anschluss noch was anderes zu tun hatte. Also haben wir schon mal angefangen zu spielen. Mein Kumpel kam genau dann eingetrudelt, als die Zeit schon um war. Er war schon ziemlich frustriert, weil die Hinfahrt anscheinend auch ziemlich turbulent verlief. Nach einem geplatzten Gitarrenunterricht haben wir uns dann noch dazu entschieden, am nahe gelegenen See noch ne Runde abzuhängen und zu jammen. Auf dem Weg dorthin sahen wir auf einmal einen Mann mit Gitarre auf der Bank sitzen und spielen. Ich dachte so, es wäre doch mal was, gemeinsam zu spielen. War mir aber unschlüssig, ob ich jetzt hingehen sollte oder nicht. Bin dann aber doch hingegangen und hab ihn gefragt, ob wir mal zuhören könnten. Es ging dann so weiter, wir kamen ziemlich schnell ins Gespräch, haben uns wegen der Lautstärke ein wenig weiter weg von der Straße gesetzt und zusammen gespielt. Dieser Mensch da, so einen hab ich schon lange nicht gesehen. Der hat´s erkannt, worauf es im Leben ankommt. Ein sehr aussergewöhnlicher Mensch auf dem spirituellen Pfad, kann man so sagen denk ich. Da ist so viel, was ich "wiedererkenne". Wir haben CDs von ihm bekommen und Flyer. Auf einem steht zB drauf: Wer dem Mensch die Hölle bereiten will, braucht ihm nur alles erlauben, und 1 Psychoprogramm hinter Masken versteckt, ergibt GOTT.
Irgendwie krass. Also Zufall ist das bestimmt nicht.
Mein Kumpel ist total begeistert, der will da jetzt mitmachen, zumal er schon ewig auf der Suche nach sowas war, und die beiden verstehen sich auch super.
Mir macht mal wieder mein Ego nen Strich durch die Rechnung. Soll ich den unterstützen bei seiner Erfolgstour? Obwohl ich mit seinen Inhalten vollkommen übereinstimme. Hmmmmmm.

Ich hab irgendwie das Gefühl, dass der bald ansteht. So sehr ich mir auch einreden will, dass ich mich nicht abkapseln will, umso mehr registriere ich, dass ich´s doch tue.
Vorhin war ich gerade noch unter Leuten, auf einer Kleinkunstveranstaltung. Obwohl ich früher am Abend eigentlich beschlossen hatte, doch nicht hinzugehen. Dann kam allerdings ein Anruf von der Freundin, mit der ich das ursprünglich ausgemacht hatte bzw. in Erwägung gezogen hatte, hinzugehen. Nach einer Stunde hin- und herschwanken bin ich dann doch gegangen. Ich hab mich während ich dort war, die ganze Zeit gefragt, was ich dort eigentlich suche. Ich wusste, dass ich dort eh nur rumsitzen würde, innerlich isoliert von den anderen. Diese innere Zurückhaltung gegenüber allem Äusseren ist es, die mir echt zu schaffen macht. Ich komm nicht aus mir raus, was ich einerseits gerne würde, aber andererseits auch Hemmungen hab. Mal ganz davon abgesehen, dass ich glaub, es würde mir eh nichts bringen, auf andere zuzugehen statt misstrauisch auf die anderen zu blicken. Dieses Beklemmungsgefühl macht mich noch wahnsinnig. Ich merke aber auch immer mehr, dass ich mir von diversen äusseren Gegebenheiten keine Zufriedenheit erhoffen kann. Abgesehen von Musik muss ich wirklich überlegen, ob mir noch was anderes einfällt. Das Ergebnis fällt gelinde gesagt bescheiden aus.

Musik... in mir kam auch die Frage auf, welche Rolle sie in meinem Leben spielt. Ich hatte schon immer ein besonderes Verhältnis zu ihr. Letztens hab ich gelesen, dass Töne genauso vergänglich sind wie Gefühle und Stimmungen, die kommen und gehen, und deshalb sind Krebse, wie ich einer bin, sehr der Musik zugetan.
Da fällt mir ein, ich würde gerne mal allen, denen ich über den Weg laufe, ein Lied vorspielen und sie fragen, was das in ihnen auslöst, welche Gefühle hochkommen.
Wenn ich aus mir rauskommen würde, haha. Und wenn ich nicht seit kurzem so auf meinen Ruf bedacht wäre. Könnte mich ja blamieren, mit dem, was ich tue. Blöder Mist aber auch. Naja, astrologisch einwandfrei nachzuvollziehen.

"Also Annie, was regste dich auf. Ist doch alles gerecht."

"Ja echt toll, ich will aber diese Blockaden nicht. Verdammt nochmal."

"Du kannst sie doch eh nicht willentlich auflösen, sondern nur akzeptieren, dass sie da sind."

"*heul* *jammer* *flenn*"

"Bleib da. Geh da rein, in deinen Schmerz."

"*seufz*

Und so weiter und so fort.

*ächz*

Was einem immer alles so für Peinlichkeiten passieren, ist schon manchmal sagenhaft. ^^
Heute hab ich nach dem Seminar nochmal mit dem Dozenten gesprochen wegen seiner Sprechstundenzeit und Prüfungsvorbereitung, und er sagte währenddessen irgendwas mit "... wie ich das so treibe" am Ende. Ich so in meiner Ratlosigkeit "Wie treiben Sie´s denn?" und er "Natürlich ganz wild" oder sowas Ähnliches... *looool*
Ohweia, mein Ruf ist ruiniert. Oder tritt jetzt erstmal so richtig zutage. Vielleicht lebt sich´s damit ja künftig auch ungenierter. ^^
Muss zugeben, dass ich mich danach auf seine Worte nicht mehr wirklich konzentrieren konnte. So ganz unhübsch isser nämlich auch nicht. *g*