... dass ich langsam aber sicher in der Lage bin, authentisch mir selbst gegenüber zu sein und mir nicht mehr auszuweichen. Manchmal ist die Erkenntnis nur im Kopf vorhanden, manchmal geht sie aber auch direkt ins Herz. Für beides kann ich mich denk ich glücklich schätzen, denn die wenigsten sind wenigstens zu einem minimalsten Bruchteil in der Lage dazu. Manchmal könnte ich da noch verzweifeln, ganz ehrlich. Aber diese Hürde werd ich auch noch nehmen und dann werd ich hoffentlich allen, die mir begegnen, mit Mitgefühl und Verständnis begegnen können.

Ich dachte mir eben so, dass ich mich eigentlich damit anfreunden könnte, als beginnend Sehende unter Blinden zu sein.

Es ist immer wieder erstaunlich zu sehen, wovon die Leute so ihr Glück abhängig machen. Der eine verspricht sich Zufriedenheit davon, wenn er tollen Sex hat; ein anderer will unbedingt ne funktionierende Partnerschaft herbeiführen, koste es was es wolle; es gibt Menschen die machen nix unter 150 Prozent, sei es auf dem Gebiet Wohnung und Familie, oder Freundschaften. Da muss alles perfekt laufen und entsprechend lädt man sich dann auch selber riesen Verantwortung auf, die man glaubt erfüllen zu müssen, damit das Glück sichergestellt ist. Dass das allerdings kein Mensch tragen und aushalten kann, sofern es nicht von innen heraus gerne gemacht wird, dürfte klar sein.
Diese ganzen Glücksbedingungen, wenn sie nicht in Erfüllung gehen, sind allerdings nur scheinbare, um sich seine eigene Hilflosigkeit und Machtlosigkeit auf dem Gebiet nicht anschauen zu müssen. Man glaubt, dass wenn man sich seine Hilflosigkeit anschauen würde, dann würde alles den Bach runtergehen. Der Witz ist, dass es gerade dadurch zur Auflösung der Probleme kommt, die mit entsprechenden Verhaltensweisen verknüpft waren, die dann auch gleich mit wegfallen.

... sich von seinen Ängsten beherrschen lassen und sein eigenes Kind in ein Zentrum für betreutes Wohnen abschieben? Also da kommt mir die Galle sowas von hoch, ich kann´s kaum in Worte fassen. Ich würde mich ehrlich gesagt für sowas schämen und würde mir das nur schwer verzeihen können. Und am allerdämlichsten ist ja auch noch, zu behaupten, man habe das 10000000000xxxxx...... %ig richtig gemacht.

Ich mein, ich kann das alles schon rational nachvollziehen, da ich ja weiss, welche Ängste so jemanden beherrschen. Aber was ich nicht verstehen kann ist, wie man, obwohl man´s weiss, trotzdem so handeln kann.

Ich hab momentan irgendwie Angst oder ne Hemmung davor, die Wahrheit auszusprechen. Nun kann man sich natürlich fragen, was ist die Wahrheit und gibt es überhaupt eine? Ich hab jedenfalls das Gefühl, ein inneres Wissen über das Wesen der Dinge zu haben, die Wahrheit die den Dingen zugrunde liegt. Früher hab ich immer freischnauze danach gehandelt und bin von Dingen ausgegangen, wo ich völlig überzeugt davon war, dass sie der Wahrheit entsprechen. Vor allem in Bezug auf andere.
Im Klartext: Ich hab ne Vorstellung von jemandem, und weiss aber nicht, ob die der Wahrheit entspricht oder nicht. Wenn ich denjenigen mit meiner Vorstellung konfrontier, kann es sein, dass er dem zustimmt, oder aber nicht. Da weiss ich aber trotzdem noch nicht, ob das was er sagt, der Wahrheit entspricht, oder ob er sich und damit auch mir was vormacht.
Wie auch immer... ich hätt so gerne ne Methode, mit der ich rausfinden kann, ob das was da in meinem Kopf ist, richtig ist oder nicht.
Wenn jemand ne Idee hat, immer her damit.

... durch deren Worte man sich immer total getroffen und berührt fühlt, sowohl im positiven als auch im negativen Sinne. Das geht immer total tief rein. Woher das kommt, möcht ich mal wissen. Denken kann ich´s mir, aber manchmal reicht einem die Vermutung nicht wirklich.

... der Tagesbrief, nach einem Tag erzwungener Pause.

Liebe Freundin, lieber Freund,

du kannst Liebe nicht mit der Ratio erzeugen, kannst also nicht über das Denken lieben. Die Liebe ist nicht ausrechenbar mit rationalen Faktoren. Du versuchst vielleicht, über die Ratio deinen Willen zu mobilisieren und dir selbst zu befehlen: Ich will diesen Menschen lieben, denn die und die >guten Gründe< sprechen dafür. Wenn du so vorgehst, wirst du feststellen, dass sich die Seele störrisch verhält und sich dem Willen widersetzt. Jemanden zu lieben lässt sich nicht durch eine Willensentscheidung realisieren. Mit Hilfe der Ratio lieben zu wollen ist also der falsche Weg. Du musst dich vielmehr vertrauensvoll deinem Inneren überlassen und durch die Öffnung der Seele - in Verbindung mit deiner Sensitivität - die Liebe geschehen lassen. Deshalb ist Liebe auch immer ein Risiko.

Herzliche Grüße
- bis morgen

Am Wochenende hab ich mal wieder viel erlebt und vor allem Sachen, mit denen ich nie gerechnet hätte. Am Samstag hab ich mich in den Zug gesetzt um mich auf den Weg nach Berlin zu machen, wo ich zu einer Horoskopaufstellung gehen wollte.
Samstag war allerdings irgendwie der Wurm drin. Ich steig nachmittags in den Zug nach Berlin, und komm in Leipzig an, wo ich noch ne Weile Zeit hatte, bis der Anschlusszug nach Berlin geht. Ich geh also in einen Buchladen rein, um mir dort die Zeit zu vertreiben, schau mir die Bücher im Eso- und Astroregal an und auf einmal fällt mir ein Buch über die Mondknoten in die Hände, was mir sofort zusagte und was ich dann auch gekauft hab.
Raus aus dem Laden geh ich an den Bahngleis, wo normalerweise der Zug abfährt und so ca. 3 Minuten vorher wundere ich mich, warum der Zug immer noch nicht eingetroffen ist. Auf einmal seh ich, dass der Gleis ein anderer ist! Ich renn so schnell ich kann zu dem anderen Gleis, wo der Zug mir vor der Nase wegfährt. Klasse, und das nur wegen diesen scheiss Bauarbeiten und Umleitungen. Erkundige mich dann also, wann der nächste Zug in Richtung Berlin fährt und weil ich bis dahin auch nochmal ne halbe Stunde Zeit und auch noch Hunger hatte, kauf ich mir ne Bratwurst. Während ich so kaue, spür ich auf einmal, wie mir ein Stück Backenzahn rausbricht. Dieser Zahn ist eh schon ne ganze Weile mein Sorgenkind und wenn ich irgendwas mit meinen Zähnen hab, ist es immer der Zahn, mit dem irgendwas ist. Nun hab ich also eine ziemlich scharfe Spitze im Mund und muss aufpassen, dass mir der Rest nicht auch noch rausbricht, was mir andererseits doch ganz recht wär, dann hätt ich mit dem Zahn endlich meine Ruhe.
Jedenfalls um das Kraut noch so richtig fett zu machen, hatte der Zug, auf den ich gewartet hatte, auch noch mal ne halbe Stunde Verspätung. Irgendwann war mir dann alles egal und ich dachte mir, Hauptsache du kommst heut irgendwann noch in Berlin an, egal unter welchen Umständen.

Irgendwann abends halb 10 oder so war ich dann endlich in der Hauptstadt und meine Gastgeberin hat mich auch herzlich empfangen. Ich hab mich so mit ihr unterhalten, über das was ich hier in Berlin vorhab, und dabei hat sich rausgestellt, dass sie auch auf der spirituellen Schiene unterwegs ist. Ich dacht mir so, Zufälle gibts einfach nicht mehr. Zu mir ist ihr dann auf einmal irgendwann das Thema "Pilgern" in den Sinn gekommen. So ne Eingabe oder was auch immer sie da gesehen hat. Komischerweise hatte ich vor einiger Zeit mal ne Phase, wo ich mich ziemlich intensiv mit dem Thema Jakobsweg beschäftigt hatte, und auch unbedingt den mal gehen wollte, um rauszufinden, was ich wirklich im Leben will und mal Abstand von den Dingen zu kriegen. Irgendwann hat sich das dann aber wieder verflüchtigt. Und nun taucht das wieder auf. Spannend irgendwie.

So, und um den Bogen endgültig zu kriegen, vor allem in Bezug auf das Buch was ich mir in der Bahnhofsbuchhandlung gekauft hatte, kam am nächsten Tag in der Horoskopaufstellung heraus, dass meine "Probleme" was mit der Mondknotenachse zu tun haben. Aufsteigender Mondknoten in Konjunktion mit Chiron in 2, in Opposition zum absteigenden Mondknoten in 8, der wiederum in Konjunktion mit Uranus steht. Freiheitsbedürfnis vs. Bindungsfähigkeit. Ganz klar ein Eigenwertthema.
Also da war mir dann alles klar, das Buch ist mir nicht umsonst in die Hände gefallen.

Jedenfalls war dieses Wochenende sehr aufschlussreich und hat mich auf meinem Weg und in Bezug auf meinen "roten Faden" im Leben ein Stück weiter gebracht.

Jemanden dem ich meine Ängste offenbaren kann.
Jemanden den ich mal so richtig zuschwallern kann mit Ereignissen aus meinem Leben, und der dabei nicht müde wird.
Keine Langeweile aber auch keinen Stress mehr haben.
Mir meinen Druck nicht mehr selber machen.

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